det blir ändå sand överallt
18/9-2011
Vadsomhelst kan hända närsomhelst
glöm för i helvete inte hallonsoda
hitta mig
mercury retrograde
Bli nåt nytt
kan du älska mig som studenten
Varför känns det alltid som att alla andra gör saker på riktigt och jag bara gör det på låtsas
29 juli
Sitter på stenkajen och tittar ut över vattnet mot Gröna Lund. Himlen är rosa och det är varmt i luften fastän klockan är tio på kvällen. Jag önskar att jag inte var den enda som såg det här. Är så ensam hela tiden trots att jag ständigt omger mig med människor. Biter aggressivt på ett sugrör för att inte skrika rakt ut. Vill så gärna förändra något. Skära med min röst genom luften så att den ekar till Katarina kyrka och Slussen och över Riddarholmen och till Grand Hotell. Har lust att gråta. För att Stockholm är så litet och så stort på samma gång. För att jag aldrig får som jag vill. För att jag kommer vakna en dag när jag är gammal och önska att jag hade gjort allt annorlunda. För att jag aldrig kan vara ärlig. För att gladiatorn jag dejtade igår tyckte att vi hade en ”connection beyond denying” medan jag tyckte han var dum i huvudet. Han reagerade inte ens när Prästgatan badade i månljus och det måste varit det vackraste som nånsin hänt. Helt fucking dum i huvudet.
Klassiska Principer I Konsten Att Dressera Hästar
Jag sitter i soffan och läser högt för mig själv. Jag försöker föreställa mig att mitt barn sitter uppkrupet bredvid mig och lyssnar till min röst. Att min röst känns för barnet som mammas eller pappas röst kändes för mig när jag var liten. Att den får bröstkorgen att vibrera i rätt takt, som ett hem. Jag är distraherad och vet varför. Det är bara det att jag inte litar på mina egna känslor. De känns flyktiga och ihåliga. Mer som drömmar än något annat. Jag frågar mig själv om det har någon betydelse vad känslor består av. Tänker för mycket. Hinner tala mig ur alla impulser jag får innan jag agerar på dem. Jag undrar när jag ska bli hon som läser högt med en röst som låter som ett hem.
Du måste vänja dig vid att allt går sönder
ode to moon streets
Det är lättare att vara bra när man har någon att älska. Som en metronom att checka allt mot. En riktig känsla, en ren ton att stämma resten av symfonin till. Något som verkligen stämmer.
Ibland räcker det verkligen att sätta ord på en enda sak och så faller resten på plats.
hälften av dom som älskar exploderar
Jag lever i ett hus
Och jag kan bara befinna mig i ett rum åt gången
Så nu sitter jag i kontoret
Försöker få nåt gjort
Men när jag är utmattad läcker ljus in under dörren
Jag får svårt att koncentrera mig
Jag minns att alla rum existerar samtidigt
Att det fortfarande luktar där ute, fortfarande drar från fönster, fortfarande knakar i golvbrädor
Att allt pågår samtidigt
Espresso House i Örnsköldsvik börjar skaka
Jag försöker läsa medan Elliott sover i sina orangea lakan i North Hollywood
Och Linus spelar gitarr på Kvastmakartrappan
Och pappa spelar Wordfeud på Mossdungsgränd
Och Will oroar sig för pengar någonstans
Och Camden Market vimlar av turister
Och en nyanställd servitris torkar bänkarna på Cargo
Och Erik och Anna köper kaffe på Kungsgatan
Och Felix Weber hittar ett nytt kreativt sätt att använda grönsaker i dessert
Och elever går in och ut ur 160-byggnaden på Mass Ave
Eller pluggar Harmony 4 under eukalyptusträden
Och det börjar bli så svårt för mig
Om jag nu inte ska lita på mina känslor
Eftersom känslor är dumma och bara kan tänka i presens
Att förstå hur jag ska välja
Att komma ihåg vad som var viktigt
Vill stänga dörren om mig
Häller dig som vatten i mig
vitt som i ingenting
Allt är vitt. Det går inte att skilja snödrivorna från molnen. Finns ingen tydlig avgränsning. Nakna stammar ser ut att sväva i luften. Himlen är en torr, blek hud och fjällar snöflingor över hela världen. Hela livet är vitt. Inte ens svart. Lysande blåvitt tränger det igenom mina ögonlock. Jag har Melatonin i väskan vart jag än reser. Jag är i Hudiksvall och tåget har växelfel och vem fan har inte det. Januari är kallt och luktar ingenting. Jag filmar ensamt, meningslöst landskap genom tågfönstret och lägger ut på Instagram. Jag blir så vårdslös när jag har det bra. Kramar ur känslan hårt och direkt så att jag inte ska vänja mig. Skyndar på upplevelsen för att så snabbt som möjligt komma fram till betalningen. För betala behöver man alltid göra förr eller senare. Har snart tömt mitt sparkonto. Behöver något som består och ger avkastning. Ska sluta flytta och sluta dejta.
dumt att va så ärlig
Sitter på golvet i mitt sångbås. Julia lämnade en öl i lönnfacket under schackbordet och jag vill knappt erkänna hur bra den första klunken smakar. Lyssnar på ett album om alla förgörande känslor någon känner för alla utom mig. Tänker att jag verkligen måste vara Ingenting, eftersom han som ser magi överallt och tillskriver mening åt det menlösa inte kunde hitta någon i mig. Fan att jag alltid letar på fel ställen. Att ingen här fattar någonting. De pratar om poänglösa saker i uppehållsrummet, som vad de tycker om chihuauor, och jag sitter tyst i soffan bredvid och tvingar ner resterna från en upptinad morotssoppa. Den har varit frusen och värmts upp igen och vattnet och purén har delat sig. Men vem bryr sig om hur den smakar, det är ju bara jag som ska äta den. Jag skippade andra halvan av lektionen och har inte sagt något på hela dagen. Inget utöver det vanliga egentligen, jag håller mig mest för mig själv. Mina gamla vänner skulle tro att jag ljög om de läste det här. Men det är lättare än vad man kan tro att helt byta personlighet. Så mycket ligger i allt runtomkring. Om man inte investerar något i sin omgivning får man heller ingen avkastning. Och jag orkar inte investera längre. För trött på att gräva ner små pulserande bitar av mitt hjärta på olika delar av planeten. Det bultar överallt. Jag minns inte vilken del jag la var. Känner igen mina svagheter i andra människor och hatar dem för det. Hur kan de fortfarande vara så osäkra. Varför lär de sig aldrig. Hur kan de fortfarande bry sig om nåt. Vet att jag är självömkande men fan låt mig va. Eller håll om mig. Eller säg att du förstår eller säg att du inte gör det. Att jag är speciell. Jag vet inte säg nånting i alla fall. Att jag är nånting.
jag jag jag
Varför byter jag hårfärg hela tiden. Varför byter jag stad hela tiden. Varför möblerar jag om mina 16 kvadratmeter varje vecka. Varför skriver jag aldrig klart någonting. Varför stannar jag aldrig någonstans. Varför kan jag aldrig vara samma person tillräckligt länge för att nån ska hinna lära känna mig.
ledsna
Trött på att se folk döma mig när jag mår bra
Ledsna människor tror att lyckliga människor är korkade
Att de måste vara dumma i huvudet som fungerar
Att om de visste hur saker och ting egentligen förhöll sig
Så skulle de inte heller kunna gå upp ur sängen
Men det är inte det
Det behöver inte vara så att vi inte vet
Vi kan veta
Men välja att vara lyckliga
Man måste kapitulera för lyckan
Med samma uppgivenhet som man kapitulerar för sorgen
Sorg är så mycket lättare att släppa in
För att man inte är rädd att förlora den
Medan lyckan hålls på avstånd
För att man inte vågar vänja sig
mitt underliggande ansiktsuttryck hela tiden:
Det var allt för mig, hoppas det gav er värme och energi! Glad midsommar puss hej